حالتي في سطور

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أخوتي هذه حالتي لا أدري كيف أبدأها وكيف سأنهيها

بسم الله

الآن أنا شاب أبلغ من العمر 22 سنة ولله الحمد
نشأت في منزل محافظ ومتوسط الدخل ،لدي من الأخوة ثلاثة وأنا ثالثهم أي أنه لدي أخ يصغرني. قبل حوالي سنتين من الآن أكتشفت ميولي المثلية ،ومن بعدها زادت حالتي الدراسية في التدهور. (سأكمل لكم الحاضر في الأخير)

أعود بكم في الزمن إلى عام 1989م قبل ولادتي بشهور
أمي لديها ولدين وترجوا من الله أن تكون قد حملت بفتاة فهي معلمة وتتمنى أن يكون لها بنت. تأخرت ولادتي 12 يوم فوق التسعة شهور وتمت الولادة بعملية قيصرية.


أثناء نشأتي
بحكم أن أمي معلمة فلم تستطيع أن تكون قربي طوال فترة الحضانة فإجازة المعلمات قصيرة جداً ،فكان لابد لها أن تضعني عند من يهتم بي كل يوم. وقد كانت خالتي الكبرى هي من تهتم بي كل يوم وطوال ثلاث سنوات بقيت عندها من ساعات الفجر الأولى وحتى الظهر وأحيانا أبقى عندهم عدة أيام متتالية حتى في الإجازات. فهي في نظري أمي وأمي التي ولدتني هي أمي الثانية.


في عمر أربع سنوات أدخلوني رياض الأطفال
وقد كنت إنطوائي إلى حد ما أحب اللعب مع البنات فكلما كنت أحاول اللعب مع الأولاد كانوا يقوموا بضربي. وإبعادي عنهم وإبداء عدم الرغبة في اللعب معي بعكس البنات اللاتي يرحبن باللعب معي بكل لطف. حتى في البيت وبسبب أن خالتي تسكن معنا في نفس البناية في إحدى الشقق وهي أم لبنات و ولد يكبرني بسنتين. فقد كنت كل يوم أذهب إلى شقتهم من بعد صلاة العصر إلى ما قبل وقت النوم وطوال ذلك الوقت لا ألعب إلا مع بنات خالتي تاركاً ولد خالتي يلعب بألعابه فهو لا يحب أن يلعب معه أحد وإذا رغب في اللعب فلعبته المفضلة المصارعة ،وهي لعبة لا تناسبني ولا أحبها.


في سن المدرسة من عمر ست سنوات إلى 12 سنة
طوال هذه المرحلة كانت أمي الحقيقية مريضة وكانت جداً عصبية في تلك الفترة وما كان لديها الوقت لتهتم بإبنها كإهتمامها لبناتها الطالبات التي تعد لهن الدروس وتحضر لهن الوسائل والهدايا للمجتهدات ،وأنا لا أجد من يساعدني للمذاكرة أو يساعدني في حل الفروض المنزلية. كنت أتمنى أن أكون بنت لأجد منها الإهتمام الذي تعطيه لهن كنت أغار من الطالبات لأنهن أخذوا أمي عني.
في الصف الأول والثاني مازلت ألعب بألعاب بنات خالتي عرائس وأدوات مطبخ وأفضلها على السيارات التي يحضرها أبي!
في الصف الثالث كنت بارز في مجال الرسم في حصة الفنون وأخذت لي عدة رسمات وتم تعليقها في ممرات المدرسة.
في الصف الرابع كنت الطالب المسؤول عن الصف وهذا لرؤية رائد الصف بأني طالب منظم ومنضبط إلا أن مستواي الدراسي كان متوسط وأستمريت في هذا التكليف بالصف الخامس والسادس أيضاً.

بقيت أذهب وأبات في بيت أمي "خالتي" حتى الصف الرابع إلى أن توفى زوجها في نهاية الصف الرابع وأصبت بحالة من الألم الشديد وكأني تيتمت فقبل سنة ذهبت إلى والدي بكل جرأة أطلب منه تغير اسمي ،فقال لي ليش تبغى تغير اسمك اسمك جميل وله معنى جميل فما السبب؟ ،فقلت له: لا أنا لا أريد تغير اسمي أنا. لا أنا أريد تغير كل ما هو بعد اسمي ،فأنا أريد أن يكون اسمي فلان ابن فلان الفلاني على اسم زوج خالتي. طبعاً أبي شال الدنيا وما قعدها.


في مرحلة المتوسطة مرحلة المراهقة
تعرفت على مجموعة من الطلاب الغير مؤدبين وتعلمت منهم العادة السرية وإستنشاق البنزين والغراء ...إلخ كانت أسوء صحبة عرفتها كان بينهم ثلاثة أشخاص أكبر مننا في العمر تعلمت منهم الكثير من الأشياء السيئة منها التحرش بالآخرين باللمس في مناطق معينة وأساليب الإغواء بالعين كانوا مدرسة فساد داخل مدرسة من أفضل وأشهر المدارس في مدينتي. كنت أقوم بعمل بعض الممارسات السطحية معهم من فوق الملابس. إلا أنهم تجرؤوا أكثر وحاولوا التحرش بي فماكان منّي إلا مقاطعتهم ومع تكرار محاولتهم قمت بتبليغ أحد المعلمين بالأمر وهو تكفل بالأمر فقد كنت متميز في مادته ويقدرني جداً. لكني بعدها عرفت أني أضررت الكثير من الطلاب فكتبت رسائل إعتذار إلى الطلاب الذين كنت أقوم بأذيتهم بشكل مستمر وقمت بتوزيعها بطريقة سرية... فقط لأرضي ضميري.
وأيضاً طوال هذه الفترة أجلس مع بنات خالاتي ولا أجلس مع أقراني من أبناء خالاتي


في المرحلة الثانوية من عمر 15سنة حتى 18 سنة
مرحلة سلام وهدوء وسكينة تعرفت خلالها على خيرة الأصدقاء خلقاً وأدباً في المدرسة
وهي مدرسة مشهورة بشدتها وإلتزامها على مستوى المنطقة وليس مدينتي فقط
وقد حدثت مشكلة بين أمي وخالتي الكبرى منعتني من رؤية خالتي. مما زاد علاقتي مع أمي تعقيد على التعقيد


في المرحلة الجامعية من عمر 18سنة إلى الآن
بعد إنتهاء مرحلة السلام النفسي بدأت في مرحلة لم أكن أتخيلها بهذه الصعوبة ،فلست مستعد لأن أكون مسؤول عن نفسي فثقتي في نفسي مهزوزة ولم أحصل على ما أحتاجه من والدي في الطفولة أنا لم آخذ من أهلي الحقيقين أي حب أو دفيء أو حنان كل ما هو عندي من أب و أم غير أبي وأمي الحقيقيين.
المرة الأولى التي شعرت فيها بأن لدي أب كانت قبل سنتين في رمضان ذاك اليوم كنت في غاية الحزن لأن أحد أصدقائي كانت لديه مشكلة وساعدته فيها فقال لي كلمة لم أسمعها من أحد من قبل قال لي: "أنت عندي أغلى صديق ،و والله أنك أحسن من 1000 رجال" الكلمات هذه أبكتني فأنا لم أشعر يوم بأن لي أهمية ولم يشكرني أحد من قبل على شيء جميل عملته. فلما رأني أبي فطرت وقمت بصمت أستغرب ولحقني على غرفتي لما دخل وجدني جالس على السرير

سألني أيش فيك؟ أتهربت من الإجابة بأني أشعر ببعض التعب.
أغلق الباب وجاء وجلس ملاصق لي على السرير وكرر السؤال
جاوبته: "صاحبي فلان كلمني أمس وقال كذا كذا" والدموع سبقت الإجابة بدون أي قصد

قال لي: "بس ،طب أنت عندي بمليون رجال ،وجلس يهديني" بس أنا ماحسيتها من أبي مثل ما حسيتها من صاحبي رغم إنه أبي أحتضنني وقتها وطبطب عليّ وخلاني أبكي أكثر ،وأخبرته إنه أجمل شيء حصلي إني لقيت حضنه.

مع الوقت لا حظت إني حبيت صاحبي بشكل غير طبيعي فخفت عليه من إني أخربه وهو شخص خلوق فأعطيته ساعة وعطور هدية وقلت له: الدنيا تجمع وتفرق وأرجوا إنك تتذكرني بكل خير وسامحني لو غبت عنك سنين وما شفتني.
ما أعرف أيش اللي خلاني أعمل كدا.

بصورة عامة من بعدها وأنا معدلي الدراسي في إنخفاض مستمر دون إرتفاع في أحسن الأترام يبقى كما هو
مضت فصلين دراسيين ومستواي الدراسي في تدني
وحتى آخر فصل دراسي أخذته جدولي كان فيه ثلاث مواد فقط نجحت في واحدة منهم والباقية رسوب
لم أعد أستطيع التركيز لا في المحاضرات ولا حتى في الاختبارات ،فبالي مشغول مع من هم حولي من الطلاب


من ثلاثة أشهر حتى الآن
لم أستطيع أن أخفي مشاعري أكثر فأخبرت ثلاثة أشخاص عن ما أشعر به وحرصت أن لا أحد يعرف الآخر:
أحدهم صاحب أخوي الكبير أكبر منّي بحوالي 8 سنوات ويعجبني أسلوبه في حل الأمور وكان هو أول شخص فتحت له صدري.
الثاني صاحب ولد خالتي "الذي يحب المصارعة أخو البنات" وهو شخص عاش في منزل يخلوا من الرحمة لكنه عرف طريق الخلاص بالرجوع لله عز وجل والله أنجاه.
الثالث أعز صديق لي في الوقت الحالي تعرفت عليه من سنة تقريباً ونعم الرجل ونعم الصديق لكنه أصيب بصدمة بمعرفته الأمر إلا أنه يحاول تكذب الموضوع لأنه يقول لي: "ما قد شفت منك شيء سيء"

وهذه حقيقة لي الكثير الكثير من الأصدقاء ومحبوب جداً ولله الحمد ولا أيخيل أحد بأني مثلي ،والله لا أقوم بالتمثيل عليهم أو أنافقهم بل أعيش معهم على طبيعتي. وحتى أنا كنت أكذب نفسي طوال الفترة الجامعية بأني لا أشعر بأي ميول مثلية.


مشاعري الكامنة هي:
لا أشعر بالإنجذاب للنساء بل أشمئز منهن
أنجذب للشباب الوسماء
أشمئز من التفكير في الجنس والعلاقات الجنسية
أحب العناق والأحضان وأرغب في التقبيل بشدة لكني أمنع نفسي

أعتقد بأن مشكلتي ليست فقط بسيطة ولكنها ساذجة أيضاً إذا قارنتها بمشكلاتكم عافني الله وأياكم

وأعتذر على الإطالة,,,