حنان الاب؟

بسم الله الرحمن الرحيم

اخوتي واصدقائي واحبتي في الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تراودني تسألات اردت ان اشارككم فيها وان نجعل منها موضع وقفة وتأني
وهي قد تكون مشكلة تواجه الاخوة المتزوجين بشكل خاص حاليا
فقد تبين من ردود الاخوة انهم علي اتم الاستعداد لاقداق الحنان الابوي علي اطفالهم بناء علي احساسهم بالافتقاد اليه فتوارد علي زهني الاتي:-
هل احساسي بافتقادي لحنان ابي سيسبب مشكلة لأبنائي؟
من ناحية الافراط في الحنان هل ستقودنا عواطفنا الي التدليل المفرط ؟
من ناحية الخوف عليهم من المحيط الذي نعيش فيه والتجارب التي تعرضنا لها وحرصنا عليهم ؟
او لو اجملنا ذلك بالقول هل ستدفعنا تجاربنا ومشاعر الابوة لدينا لانشاء جيل ضعيف مدلل ؟ خصوصا اننا زوي احساس عالي لما عانيناه ونعانيه
هي افكار راودتني اردت ان اشارككم بها قد تكون بعيدة بالنسبة للاغلبية ولكنها قد تواجه الاقلية الان

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ الفاضل "the nile"
أولا انا لم يتسنى لى إنى ارحب بيك واهللك بانضمامك وسطنا
فيا أخى الفاضل "the nile" نورت بيتك ومطرحك
والله يبارك فيك ويثبت فؤادك و يرزقك بكل اللى تتمناه دنيا وآخرة
أخى الفاضل
موضوعك شدنى بشكل رهيب
لأن موضوع معاملة الأب لابنه دا كان بيخلينى افكر كتير قوى ازاى هعامل اولادى باذن الله لما ربنا يكرمنى ويرزقنى يااااااااااارب بذرية صالحة ان شاء الله (بس لما نشوف العروسة الأول إن شاء الله )
بجد يا أخى الموضوع دا خلانى أتردد كثيرا فى مسألة الزواج والإقٌدام عليه
ودا طبعا كانت وساوس من الشيطان لما كان بيكرهنى فى المسالة دى بالحنجل والمنجل
بص يا أخى
انا عن نفسى أبى كان فى غاية الحنان ومع ذلك ابتليت بالمثلية
تعالى معايا نحلل ايه الأخطاء اللى ممكن يقع فيها الأب ويبقى سبب لشذوذ ابنه
1-) الكل راح يجمع على إن القسوة راح تكون السبب الرئيسى
فى رأيى انه فعلا من أهم الأسباب والعوامل اللى راح عم تأدى بدورها لها الحكى
بس فيه إشى ثانى عاوزين ناخد بالنا منه
2-) غياب دور الأب فى التربية ولو لم يكن قاسى : سفره للخارج - عدم إدارة اى حوار مع أولاده - ترك الحبل على الغارب للأم فى حرية التصرف مع الأولاد - وانشغال الأب وكسله وتقعاصه عن تأدية دوره التربوى
وكمان نقطة مهمة فى وجهة نظرى
3-) الحنان الزائد او كما قال الخ الفاضل "the nile" الإفراط فى الحنان
لبس من وجهة نظرى الإفراط مش راح يؤدى لتدليل وبس
لا للشذوذ
وهقول ايه اللى خلانى اقول كدا
أولا :
لو تحدثنا عن القسوة فلن يختلف منا اثنان على أن القسوة يتؤدى لان الطفل يحاول يشبع رغبته فى الحنان وافتقاده ايها مع اى رجل او شاب يصادفه ويحس منه بحنان بغض النظر عن نية هذا الشاب او الرجل المصحاب فبعض الأحيان يكون هذا الحنان مصاحب بممارسات شاذة يضطر الطفل لتقبلها نظرا لما يشعر به من راحة وأنس وسعادة مع اللى بيديه ريق حلو بالبلدى ومن هنا تكون الكارثة والتعود ولكم ان تتخيلوا......
ثانيا:
غياب دور الأب
وله شقين
أ) اما غيابه عن المنزل وهنا حاجة الطفل لحنان ذكورى يتم تعويضها بشكل خاطئ لا يختلف كثيرا عن ما ذكرته فى القسوة .
ب) أو حضور الأب وحنانه ولكن عدم تفاعل فى التربية يعنى سايب الأم هى المتحكمة فى الأولاد بشكل يجعل من الولد مرتبط ومتاثر بأمه وحركاتها وإهتمامتها والخروج معها لصويحباتها وهلم جرة التعود على أنه من جنسهم او على الاقل الاختلاط الزائد بهن يؤدى لزهده فيهن
ومن ثم يكون الجنس الرجولى هو الجنس الذى يريد اكتشافه
ومن هنا الكارثة تبدأ وايضا لكم أن تتخيلوا.......

ثالثا:
حنان زائد وأفراط فى الحنان
للأسف بعض الآباء ولكنها نسبة قليلة وليست بكثيرة (وبعض الأشقاء) يعبرون عن حبهم بشكل زائد عن اللزوم
وبحركات منفرة والتصاقات وكلام
هذا كله إذا أتى فى مرحلة ما قبل البلوغ قد يؤدى الطفل بانه يستفسر او ايضا يعتاد على هذه الحركات اللى بتشبع رغبة الحنان فيه
او انه يستسهل او يستسيغ هذا الحنان خارج المنزل
ومن هنا الكارثة ولكم انكم تتخيلوا.....

وفى ذلك مثال
( انا من أكثر الأسباب جعلت الشذوذ عندى يطغى أن خالى قالى لى كلمة بالهزار فى فترة ما قبل البلوغ جعلتنى افكر فيها وابنى عليها خيالات شاذة دا غير ما تعرضت له من غياب دور الاب فى التربية رغم حنانه الموجود وجوده وكرمه)

لذا علشان ما أطولش وكالعادة أصدع دماغ أخى الحبيب jamal (هقصر عشان خاطرك)
الإعتدال مطلوب فى كل شئ
حتى فى اعطاء الحنان والتعبير عنه
سبحان الله شرع ربنا وسنة نبيه فعلا تنطق عن الهوى
حتى فى الحنان
مطلوب لكن باعتدال
القسوة والشدة مطلوبة لكن باعتدال
وجود التفاعل التربوي والمزيج بين الحس الأنثوى والذكورى فى التربية مهم جدا
لكن ايضا بالاعتدال
لا يطغى جانب على الآخر
ولا يركن جانب على التانى
ولا جانب يعتمد على وجد الآخر فيتكل عليه ويفلت ايده
(( خير الأمور الوسط ))
أظن الفكرة وصلت
وللا ايه ؟؟؟
جزيت خيرا يا أخى "the nile " على إثارة هذا الموضوع دا واللى بجد حيرنى كثيرا
فالله يجازيك كل خير
ويجعل تساؤلاتك وهمتك دى فى ميزان حساناتك وسبب لنجاتك
ودمت لنا
واى طلب تطلبه عيونى لك
أخوك
dr_m367 hot

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي العزيز اشكر لك مرورك الذي اسعدني كثير جدا
البيت منور بأهل البيت
ده انتو الخير والبركة
اخي ما قصدته بالتدليل المفرط هو انعكاس مخاوفنا من تجاربنا الشخصية علي تربيتهم بزيادة الحرص والتدليل التي تؤدي الي منعهم من الاحتكاك بالمحيط اللي حوليهم وحصرهم في محيط الاسرة ومراقبتهم طوال الوقت كما نربي الفتيات عادة فنكون قد اخطأنا بغير قصد منا
اكيد وصلت ونورت الموضوع بوجودك

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي الكريم /thenile
اعذرني لاني سألخص اجابتي علي اسئلتك في كلمات موجزةوهي:

سأعطي ابنائي الذكور ( ان شاء الله) معني الرجولة الاساسي الا وهي الذكورة _ بمعني كيف يتعامل وكيف يلتحم وكيف يتشجع وبالتالي عند البلوغ يكون قد اكتمل وشرب من حنان الاب و لازال فراغ الانوثة موجود ومتعطش الية . وياريت تسمع حلقات الدكتور اوسم وصفي علي اليوتيوب

نلتقي .................... لنرتقي


اخوك / ابوالبراء2009

بسم الله الرحمن الرحيم

اخى العزيز the nileلا اعرف لما تهرب منى اسئلتك كلما قرأتها وودت الاجابة عليها وعن السؤال الاول اعتقد ان اللى بيحصل العكس ان الانسان بيعوض اللى كان ناقصة فى ابنة على اد ما بيقدر............واعتقد انها لو لم تضبط ممكن تقود الى التدليل المفرط......ومن ناحية السؤال الثالث وهوة اهم ما افكر فية وهو هل سينعكس كونى مررت بتجربة المثلية الاليمة انى ساكون شديد القلق على ابنى؟ واعتقد ان الاجابة نعم واتمنى من الله انا احاول قدر الامكان ان اضبط نفسى ومتابعتة من بعيد واتمنى ان يعيننى الله على ذلك حتى لا ارهقة معى حتى اطمأن ان هذا الجانب نجى منة ثم ابدا بتقويم باقى سلوكة.........مع انى ارى بابنى عند شديد وهو لم يتجاوز سنتين!!!!!!!!!!!........ولما بضربةوبالراحة بيضربنى وبغل......... وحاسس انو هوة اللى هيربينى مش العكس.............وعن تجربتى الشخصية ارى ان ابى ليس لة اى دخل فيما وصلت الية .......واحيانا اعتقد العكس انة من ناحية الام..........وممكن لا يكون للاب ولا للام دخل فى هذا الامر اصلا................ارجو ان بضع كل عضو بالمنتدى تصورة عن تربية ابنة بصفتة مثلى وكيف سيحاول ان يجنبة هذا الامر بدون افراط فى المرقبة......حتى لا ينقلب الامر الى امر اخر سىء.......والله المستعان

بسم الله الرحمن الرحيم

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي ففرو الي الله
اشكر لك مرورك الكريم واضحاكي بتعبيرك عن مداعبة ابنك , ربي يحفظهولك ويديمك عليه تربي وتعلمو وتجوزو وتفرح بعيالو يارب
اخي علي حد علمي كل الاطفال في هذه السن يتصفون بالعناد وهو امر طبيعي واتمني ان توفق من خلال طرحي واراء الاخوة فانت الذي يعيش التجربة الان واعلم اني ساعتمد عليك اذا رزقني الله بأبن انشاء الله فكن علي استعداد




الاخ جمال
من عيني انت تأمر بس
انشاءالله حيصل

بسم الله الرحمن الرحيم

اخى الحبيب الاصغر سنا الكبير عقلا وفكرا the nileوفقك الله واراح صدرك وانا اعتبرنى بمثابة اخ اكبر لك وياريت اقدر اساعدك فى اى حاجة طهر الله قلبك وثبتك على الحق

بسم الله الرحمن الرحيم

تسلملي ياغالي والله ده شرف ليه انك تقبلني اخ ليك ويشرفني انو يبقالي اخ بعقليتك وعزيمتك وصفاء نفسك
ربي يسعد ايامك ويحفظك وعيالك ويبارك فيك وفيهم ويكرمك ويكرمنا وكل من هو مثلنا بالشفاء التام برحمته التي وسعت كل شيء

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم

الموضوع المطروح مهم،لكونه يعكس تجاربنا على الاجيال التالية..واعتقد وباختصار ان الرجل المتزوج الذي لديه ميول مثلية يحاول ان يعطي حنانه لابنائه، ونسبة هذا الحنان تختلف بين شخص لاخر...وقد يصل الى حنان مفرط..وتكون نتائجه سلبية وقتذاك.
ولكي يكون الموضوع مفيدا على كل متزوج ذي ميول مثلية ان يعطي بعض الحنان لاولاده ، ولا يكثر منه..والنقطة الاهم ان يربي الولد كولد والبنت كبنت..وكذا ان يراقب -من بعيد- الابناء والبنات عند فترة البلوغ،وهي كما معلوم فترة حرجة..وان لا يتم التأكيد على ان كل ما يتعلق بالنساء ممنوع التكلم عنه،فهذا يجعل الولد عند بلوغه شديد الحياء...وبالتالي قان شديد الحياء للنساء لديه افكار مثل:-عيب- ، -حرام- ، -لايجوز-...فيساعد ذلك او يسهل ميولا مثلية..((وهذا من اسبابي الخاصة بي)).
انا اعتقد ان قليلا من الثقافة الجنسية وثقة التعامل بين الجنسين -خاصة مرحلة اليلوغ- مهمة جدا..

والحديث يطول في هذا المجال...



************والسلام**************