مجموعة المساندة رقم (1) خاص بمذدوجي الميل الجنسي Bisexual

بسم الله الرحمن الرحيم

بسم الله الرحمن الرحيم


اكن كل الاخير والدعاء لاخ واثق واثق وجزاه الله خيرا الذي دلني وشجعني علي التواصل
- توكلت علي الله وبووعزمت علي ان نتوقف عن ممارسة هدا العمل الشنيع
- وابدت علي الصلاة والدعاء
- قنعت نفسي اني رجل ولا توجد شهوة في رجل اخر
- انا اليوم في الاسبوع السادس


النتائج
- رغبة ضعيفة اتجاه نفس الجنس
- لم امارس اي نوع من الجنس
- لم امارس العادة السرية
- لم اتصل باي شخص 'مثلي)
- الاماكن الخاصة لاتثر اهتمامي علما انني في بلد اوربي

لكن ماعانيه ولم اجد له تفسيرا وارجو من الجميع مساعدتي وهي مشكلتي الرائسي والتي تتمثل في


عند ظور اية شهوة جنسية تتحول الي موخرتي بيحث اشعر بالم وهو علي شكل تيار في الورك والدبر
الرجو المساعدة وانا رهن اي استفسار

بسم الله الرحمن الرحيم

اعضاء المجموعة حتى الان ثلاثة :

- شمس التوبة

- النورس الحائر

- متوكل علي الله

بسم الله الرحمن الرحيم

مممم .. بعد التحية
أنا شاب سأدخل عامي ال21 بعد شهر , منذ العام الماضي وانا اتابع هذا المنتدى الذي وجدته بالصدفة للتخلص من هذا الداء اللعين !!

مشكلتي كما ذكرت لكم أخوتي منذ عمر لا تستطيع ذاكرتي الغوص إليه , وكنت أظن أني ولدت هكذا!!
منذ أن وعيت على هذه الدنيا وأنا لا أميل إلا للرجال .. الحمدلله , لم أتعرض لآي حوادث جنسية حتى الآن , وأنا معروف بالعائلة وبمجتمعي بأني مؤدب جداً .. مع دخولي الجامعة , بدأت البحث عن طريق الانترنت عن متنفس لما أشعر به .. ودخلت عالم المواقع المثلية , وقد أدمنت جداً عليها , والصيف الماضي , حدثت الحادثة التي غيرت حياتي .. وجعلتني أطلب التغيير والعلاج .. كان جهازي المحمول بيد صديقي وتظهر عليه الكلمات المفتاحية التي كنت أبحث بها عن الصور والافلام المثلية .. وكنت أتمنى أن تبتلعني الأرض وقتها !!
الحمدلله علاقتي عادت طبيعية مع صديقي ولم نفتح هذا الموضوع بتاتاً ولا أظن أنه أخبر أحداً .. وربما ظنها وقتها مفاتيح يستخدمها أياً كان .. واستبعد ميولي المثلية !!
المهم .. كنت في حالة ضياع الى أن شرحت حالتي ونصنحي الاخوة هنا ببعض التمارين .. الخيال , صوم الايام العشرة .. الرياضة .. قراءة المواضيع .. وغيرها الكثير
انا والحمدلله .. أصبحت اصلي فروضي الخمسة حاضراُ في الجامع .. وأصبحت أميل إلى بعض الفتيات إلا اني أحيانا أضعف حين يمر أحدهم إلى جانبي واشتهيه .. أستغفر ربي بسرعة !!

أما سبب ميولي المثلية فهو سوء العلاقة مع أبي منذ الطفولة , وحتى يومنا هذا!!
سأصرخ الآن بشدة .. أنا أكرهك يا أبي !!
حتى أنني من شدة كرهي له .. أكره أن أكون أباً , لا أريد أن أصبح مثله .. هو مثال لكل شيء سيء في الكون .. أكره نفسي لآن الأقارب يقولون لي بأني أشبهه (طويل مثله , نفس الملامح .. الخ)

المهم .. أنا أمام الجميع انسان طبيعي .. و لا أحد يعرف بأمر ميولي سوى ربي وأنتم !!
حتى أمر كرهي لآبي .. لا أحد يعرفه سواكم أيضاً , فحتى هو لا يعرف ولا احد من افراد اسرتي.

مممم .. لكني لم أعد ناجحاً كما في السابق , معدلي في الجامعة هبط بشكل رهيب بالآونة الأخيرة , ولم يعد عندي شغف بالحياة نهائياً.

أنا أدعو ربي باستمرار .. وموقن بالاجابة , ومع أني أضبط نفسي بعض الاحيان كثيراً , الا اني اكون في حالة رفض للانثى , وحين أجد نفسي قد بدأت الميل لهن , لا أدري لم أضعف وأشتهي معهن الرجال

أي أنني .. إما أن أحب الاثنين .. أو أكره الاثنين !!!

بسم الله الرحمن الرحيم

أريد أن انضم إليكم ولكن اولا اريد ان اعرف هل الأخ شمس التوبه مازال غاااضب منى ام لا والله انا فقط اخاف عليه

بسم الله الرحمن الرحيم

بسم الله الرحمن الرحيم

اخواني انا اعرف ان وباء المثلية هو اخطر بلاء ممكن ان يصيب الانسان انا اقبل ان امرض ان اصاب بالعمى بالشلل ابعده الله عني وعنكم لكتني لا اقبل ان اصاب في شرفي .كيف للنفس الامارة بالسوء ان تقبل ان يمارس عليها رجل الشذوذ الجنسي .النفس التي تقبل هذا اكيد انها نفس مريضة تحتاج الى العلاج.
حذار ان تتقبل الشذوذ و تقول لم اقدر الله خلقني هكذا .
الله خلق النفس و الهمها فجورها و تقواها .صحيح كنا صغار لا نعرف شيئا لكننا اليوم كبار و مسؤولين امام الله و المجتمع و امام انفسنا.
الرجولة مقدسة في الوطن العربي والشذوذ مرفوض دينا و عرفا .اذكر مرة اني دردشت مع بلغاري في الانترنيت قال لي you are agay قلت له على مضض yes قال لي fuck you عذرا على الكلمة
قلت لنفسي انظر يا نفسي هذا الشخص ليس مسلم ربما لا يامن حتى بوجود الله لكن فطرته هي التي تكلمت معي .
الشذوذ يا اخواني مرفوض فطريا بدون حتى ان ينهانا عنه ديننا.انا دائما احدث نفسي .ايتها النفس المريضة هل باستطاعتك تحمل الفضيحة لو ان شخصا ما كشفك او صورك بالكاميرا و انت غارقة في شذوذك المقيت هل ستتحملين عذاب الله في جهنم عندما يرميك الى الدركات السفلى من النار حيث الافاعي و الثعابين .خافي يا نفسي .يا نفسي اصبري على الشهوة افضل لي ولك.
اخواني يجب ان نتجاوز مرحلة لوم الاخرين لانهم تسببوا لنا في هذا .نحن الان كبار ومسؤولون امام الله
انا والله وصلت الى نقطة اصبحت اخجل من نفسي ان تخيلت رجلا يمارس علي الشذوذ فما بالك لو حدث الامر واقعيا ربما لن استطيع العيش دقيقة واحدة بعدها.
اخواني بين الايمان و الشذوذ علاقة عكسية كلما ارتفع ايماننا كلما انخفض شذوذناوالعكس صحيح
اخواني هذا ما جربته انا الان انا سعيد لاني بدات ارى الحياة من نافذة اخرى مطلة على الايمان و الامل.
لا تنسوني بالدعاء فانا لا انساكم.

بسم الله الرحمن الرحيم

علي العكس تماما اخي الفاضل ، انا اعرف شعورك حتى وان كان قاسيا فانت لاتريد لي الا الخير

واهلا بك بيننا فى مجموعة المساندة التى نحاول ان نساعد بعضنا البعض من خلالها

بسم الله الرحمن الرحيم

عفوا ادراج النص فى موضوع اخر

بسم الله الرحمن الرحيم

رائع يانورس رائع كلماتك زادت من حماسي

وزادتنى اصرار علي مواصلة فترة الحبس التى كدت ان اضعف فيها

لا انكر باننى القي صاحبي هذا لكن كما اشرت احاول دائما ان اعقد الامور وافتعل المشاكل

وبالتالي لايحدث بيننا شيء مما كان يحدث من قبل واتمنى ان يعطينى الله القدرة للمواصلة

والا اضعف امامه او امام شهوتى .. والله المستعان

ادعوا لكم جميعا فلا تنسونى من دعائكم

بسم الله الرحمن الرحيم

الإخوة الأعزاء يسرني أيضا الانضمام إليكم وللتذكير سأتحدث عن نفسي قليلا

أنا أبلغ من العمر الآن 30 عاما. بدأت طفولتي مثل الكثير من الأعضاء بعيدا عن دور الأب والذي أفتقد حنانه إلى هذا اليوم وقد نشأت بين أخوات فتيات وكنت ألعب معهن كثيرا في طفولتي ولكنني لم أتشبه قط بالبنات..

مراهقتي كانت عادية حيث أنني كنت أحافظ على مظهري الرجولي وصفاتي الرجولية ولكني كنت أنجذب إلى الأولاد وللعلم كنت حتى قبل البلوغ أشعر بالرغبة في التعري أمام الرجال ولا أدري لماذا واستمر معي هذا الأمر حتى بعد بلوغي بفترة قصيرة..
حتى سن العشرين لم أمارس الجنس أبدا ولكنني كنت مهووسا جدا بالمردان والشباب الوسيمين وكنت أكتفي بالممارسات السطحية مع الصغار فقط..

في العشرين مارست مع سالب سطحيا واستمر معي هذا الحال وقد كنت دائما ألجأ إلى التدين والالتزام حتى أفر من الشذوذ ولكن دون جدوى.... إلى أن سافرت إلى بلد معين وعندها انفجرت في عالم الشذوذ بدون شعور حتى وقعت في الفخ ورضخت لطلب شخص أغرمت به وكان يصغرني سنا ووافقت على الممارسة السالبة معه وقد كانت الطامة.....

تألمت كثيرا لحالي وتوقفت لفترة طويلة ولكن الشيطان عاد إلي وتعرفت على صديق عزيز جدا أحببته حبا جما وكنت أريد الممارسة معه ولكنه رفض وقد كان هو أيضا مثليا ولكنه أراد أن نبقى أصدقاء فقط ولكننا كنا كالشياطين يزين بعضنا لبعض سوء المعصية... لم يكن صديقي هذا يعرف أني كنت بعيدا عنه أمارس دور السالب والمبادل أحيانا... كنت أحيانا أهيم في الشوارع كالمجنون أبحث عن أي شخص وربما أتحرش بأحدهم، كنت فعلا مريضا نفسيا قد أقوم بالتحرش الجسدي بأي أحد في الشارع دون مراعاة للعواقب...

وقعت في المشاكل مراة عدة ولولا ستر الله لكنت انتهيت منذ زمن طويل.. أمهلني الله كثيرا ولكنني كنت أزداد تيها وضياعا.. كنت أحاول أحيانا أن أهرب إلى الدين ولكن محاولاتي كانت تنهي دائما بالفشل لعدم وجود الرغبة الحقيقية... حتى جاء وعد الله وفضحت أمام كثير من أصحابي وزملائي وقد كان وقع هذه الفضيحة مدمرا لي فلم أملك إلا أن أهاجر نهائيا هروبا من الناس وقد كان صديقي هذا الذي أحببته أحد الذين علموا وقد انقلب إلى أشد الناس عداوة لي.... بعدها لجأت إلى الله وهجرت كل الأصحاب حتى وفقني الله علي بمعرفة هذا المنتدى منذ بضعة أشهر فقط..

تعرفت على إخوة صالحين ساندوني كثيرا أخص بالذكر أخي العزيز فجر جديد والأخ الأكبر نورس الجوزاء... تحسنت كثيرا على الأقل من الناحية المعرفية بهذا الداء واستفدت من كنوز المنتدى وقد بدأت رحلة العلاج فعلا منذ 6 أشهر لكن لم يتسنى لي استشارة طبيب نفسي بسبب الغربة.. العلاج الذاتي صعب جدا وقد واجهت صعوبات كثيرة وحصلت لي انتكاسات عدة وأنا بين صعود ونزول ولكن على الأقل أني لازلت بعيدا عن كل الممارسات المثلية...

أهم نقطة حصلت لي هو البعد عن كل أصحاب السوء والمواقع الإباحية المثلية...

مشكلتي أستطيع أن أشخصها وهي أساس دائي وملازمة دائما لي تنحصر في النظر فكل مصائبي مبدؤها النظر. أنا أستطيع أن أوقف الخيالات الشاذة وأقلع عن كل شئ ولكني أضعف كثيرا في الأماكن العامة وعند رؤية أشخاص أعجب بهم.. أجاهد نفسي كثيرا وأبكي كثيرا على حالي، أوبخ نفسي وأزجرها ثم أسامحها وألطف بها ولا أحملها أكثر من طاقتها.. مشواري صعب لعدم وجود الزوجة ولا أريد الزواج حتى أصل إلى مستوى متقدم من العلاج... عدم وجود طبيب معالج لن يقف عائقا أمامي فأنا توكلت على الله وهو الشافي وسأتبع كل طريقة أجدها وسأجرب كل وصفة قد تساعدني... في النهائية هذا المنتدى هو ملاذي بعد الله وقيام الليل والدعاء في السجود وأملي في الله الذي أمهلني ونجاني وسترني بعد أن فضحت ولطف بي ورزقني من كل شئ وأغدق علي وهو يعلم حالي فسبحانه له الحمد على كل شئ....

ملاحظة كانت لي تجارب عاطفية سابقة مع فتاة وقد كنت حينها أستمني عند سماع صوتها وأتخيلها وقد كنت أحبها حبوبا جما ولولا ماحصل من ظروف لكنت تزوجت بها و كنت معها أحس بكامل رجولتي..

أخيرا إخوتي الأعزاء أنا معكم في أي شئ قد يساعدنا جميعا على الشفاء والاستمرار في طريق التوبة حتى نصل إلى شاطئ النجاة... وسامحوني على الإطالة....

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا ارحب بكل من انضم لمجموعة المساندة

ولي تعليق على مداخلة اخي الحبيب رماد طفل والله لقد اغرورقت عيناي من كلماتك والتى احسست بها واحسست وكانك امامي تحكيها

وتعليقي هو عدم الوقوف كثيرا عند موضوع رضوخك لطلب صاحبك الذي احببته وجعلته يفعل بك او تكون فى وضع السلبي معه فقد حصل لي

ولقد حصل لي فى اخر علاقة كانت لي والتفاصيل تجدها فى موضوعي وانا اقول لاتقف عند هذا الحدث لكي لايضعفك عن نفسي لم اقف

عند هذا الحدث كثيرا فما كان قد كان ولكن الاهم ماهو اتي ، لا اقلل من كبر هذا الحدث ومن انزلاقك الى مكانة ادنى قد تجعلك تؤنب وتجلد ذاتك كثيرا

لكننى اقول لك الطف بنفسك وترفق بها ولكن لاتطاوعها فالنفس امارة بالسوء الا من رحم ربي ولاتجعل الهوي اله تعبده وتمشي طوعه

نعم لقد فعلت فعلتك وكنت اشعر بسعادة ونشوة وحنان شديد حالة ان اكون مع صاحبي ولكن ماذا بعد هل تستمر هذه النشوة ؟

بالعكس تماما فانا اعود الى بيتى وهو يعود الى بيته انا اتعذب بمقدار هذه النشوة اضعاف مضاعفة كلما نظرت فى عيون ابنائي

كلما نظرت فى عيون زوجتى كلما نظرت لنفسي فى المراّة اموت فى اليوم مائة مرة من اجل نشوة ساعة او سويعات اقضيها مع صاحبي

وهنا صرخت فى نفسي وقولت لها كفاكي تعذيب لي وبدات المشوار الذي اتمنى ان تمشيه معي لكي نكون سويا يدا بيد فى مواجه هذا الداء

ايضا انا اشبهك فى موضوع النظر ولكنى تغلبا على ذلك قمت بحذف جميع الافلام والصور من على الجهاز ويالها من فرحة وراحة وسكينة

لاخفيك سرا باننى كلما رايت رجل عليه علامات الوقار والرجولة وكبير بالعمر ملت له بنظري وتمنيته ولكني الان سرعان ما استغفر

نعم انا اتعذب الان ولكن عذابي بالحرمان له جانب ايجابي امام نفسي حيث اننى اذكر نفسي بان عذابي هذا اثاب عليه اجنى منه الحسنات

بعكس عذابي بعد فعل الجريمة وهي الممارسة مع صاحبي او مع اي كان فلقد كنت مثلك فى وقت من الاوقات قبل زواجي اهيم بالطرقات للتعرف

باحدهم ومرة يكون لص واخري يكون مريض بمرض جنسي ومرة اخري انسان استغلالي ومرة ومرة وهكذا والحمد لله فلقد سترنى الله خلال هذه الفترة

انا ادعوك لفترة حبس والاستعداد الحقيقي للزواج ولكن احذر احذر احذر من خلوات الانترنت فهي الداء فهي الداء وهي ما عاد بي للوراء بعد زواجي

انا الان قاربت على الشهر لم امارس ولكنى القي صاحبي من وقت لاخر كما اسلفت الذكر وبدات شيئا فشيئا اعتاد بعده واشعر بقلة رغبتى فيه

واليوم تحديدا قمت بازالة صورته من على جوالي رغم اننى يوما من الايام لم اكن لافكر بل لاتخيل اننى استطيع ان احذف صورته من الجوال

نعم لقد فعلتها بعد ان نظرت اليها طويلا وشعرت وانا انظر اليه بحنين وحب وعشق ورغبة جامحة وتراجعت وارتعشت يداي ولكن كلام النورس الحائر

شجعنى على فعلها نعم النورس الحائر بمداخلته شجعنى على المضي قدما وقمت بحذف صورته من على جوالي

يتبقى لي بعض الصور له على جهازي وهي صورة عادية اتمنى ان استجمع قواي واحذفها هي الاخري

انا اشعر بتعب شديد لما اقوم به وليس سهلا علي ولكننى فى ذات الوقت اشعر بثقة وبفخر وانا افعل ذلك فانا استرد نفسي وذاتي المفقودة

ادعوا الله ان يعينكم جميعا وان يمن علينا بالشفاء ويشفي قلوبنا

احببت ان اذكر لكم اننى كم كنت اتمنى ان اكون فى زمن رسول الله واذهب اليه كما ذهب اليه احدهم ليأذن له بالذني وبعد ان ذكره

مسح على صدره ودعا له اللهم اصلح قلبه اللهم اصلح قلبه وخرج بعدها الرجل والذني ابغض شي لقلبه

لذلك ادعوا الله لي ولكم .. اللهم اصلح قلوبنا اللهم اصلح قلوبنا اللهم اصلح قلوبنا

انا دائي فى قلبي وان شفيت من العشق والهوي فلقد نجوت

انا لا ارتب كلماتى ولا انتقيها ولا امسحها واعيدها فعذرا على الاخطاء اللغوية او التجاوزات لكننى اريدها

هكذا ان تصلكم كما لو كنت اتحدث اليكم من قلبي الي قلوبكم وبين ايديكم

متواصلين على الخير ان شاء الله